ännu en gång sitter man med droger och alkohol. denna skiten kommer ju aldrig att kunna stoppas! visst jag gillar detta livet men ändå inte.

så nu sitter man här full som fan helt ensam och funderar... 

jag vet inte längre. att snacka med en pedofil på skype och att fundera på att röka en mirakelciggarett.

vad är det för jävla liv jag lever?!

men det är nu! nu kan jag bete mig som fan och hålla på med så mycket skit jag kan för snart flyttar jag till göteborg för att starta på ny kula, få ett jobb och faktiskt vara ordentlig!

och nu vet ju jätte många om att jag har hållt på med massa från hells angels och en massa skit. slutar jag inte denna umgängeskrets snart så kommer detta sluta jävligt illa. 

det ända jag här i luren på skype är... jenna... jenna... jenna osv osv..

ta mig från ddenna skit! allt förutom att fly med majja eller spice osv...

För första gången på flera flera år så hade jag faktiskt en rolig och minnesvärd födelsedag!

jag tänkte nästan ingenting på william. 

20 år och stod på VIP listan in till en sjukt fin och rolig krog! vi fick alla drinkar och öl gratis bara för att min polares polare jobbade där och för att det var mig vi firade! och ena snubben som var med spelade tydligen i ett rätt så känt band. minns dock inte vad bandet eller vad han hette!  men han såg bra ut och var väldigt intressant! 

ÅÅH älskade Göteborg!

Men nog med snack om min 20 årsdag! det jag egentligen ville få sagt i detta inlägget är att... Jag antagligen snart kommer att flytta till Göteborg! vända bladet, starta på ny kula i livet! att komma väck från alla droger och all brottslighet. jag menar en liten jävla skitstad som halmstad så är det inte så lätt att starta på ny kula eller lämna dåliga umgängeskretser. för vart du än går vad du än gör eller vart du än ser så är människorna där. och du hamnar med dom iaf!

i Halmstad har vi två olika sorters människor; de tråkiga som går till samma jävla bar träffar samma jävla människor och säger samma jävla saker. sedan har vi dom med lite fart i men som är brottsliga eller tar droger. och eftersom att jag inte vill ha tråkigt eller följa rutiner så blir det att man hänger med det dåliga folket. visst det händer mer saker men kanske inte riktigt bra saker. droger osv..

så snart ska jag gå till soc för att hoppas på att dom beviljar mig en lägenhet i göteborg att jag ska få starta på ny kula i livet och faktiskt må bra och ta tag i mitt liv! och gör dom inte det kommer jag att överklaga tills dom beviljar mig!

och det känns jävligt bra för att jag har min morsa på min sida med.

visst hon hackade på mig från början men efter att jag berättade vilken jävla skit jag satt i så sa hon att hon är på min sida och ska sitta och överklaga med mig.

och jag kommer få flytta ifrån william, ifrån dåligt och obesvarad kärlek!

kanske kommer jag hitta någon där uppe? vem vet?.. kanske kan bli kär på nytt!

20 år, hopplös, olycklig och antagligen snart systembolagets nya stammis!

det är min födelsedag imorgon... den värsta dagen på hela året

det såg min mamma till att det blev.

jag har aldrig någonsin haft en bra födelsedag.

på något sätt varje år så får min ''familj'' mig att gråta. få mig att känna att jag är värdelös.

efter att ha gråtit i några nätter i rad och knappt fått någon sömn, så känner man sig lite borta...

blir 20 år. jag antar att det enda bra med denna dagen kommer att vara att jag kan börja köpa på bolaget.

eftersom att alla andra år har blivit skit så ska jag fan se till att detta blir en minnesvärd födelsedag!

på fredagen ska jag hem till bröderna käka lite tårta sedan sticker jag till göteborg på fredagen till min polare och dricker lite vin och har en myskväll. sedan på lördagen så sticker vi hem till en annan polare i stan i göteborg för att förfesta sedan sticker vi ut på krogen för att fira mig! hoppas detta blir en bra helg. jag hoppas verkligen!

Jag vet inte riktigt hur jag ska börja. jag har mycket att skriva om just nu, men det kommer bara helt enkelt inte ut.

kan de vara för att jag kanske skämms lite? eller bara att jag är glad, stolt och ledsen på samma gång, eller är jag ens ledsen?

William kom hem till mig igår, jag blev så otroligt glad. vi drack vin.

och vi drack lite mer vin.

och lite mer.

tills jag... hade fått kanske ett glas för mycket och börjar prata om att jag faktiskt gillar honom..

då tänkte jag: detta är ett bra tillfälle att få veta vad han vill så jag inte går och väntar på ingenting..

men jag kan ju säga att jag känner ju inte likadant nu.

jag är väll stolt över mig för att jag sa de, att jag äntligen vågade!

Men svaret kanske inte riktigt var de jag hoppades på.. eller var det?

jag fick inget direkt svar, utan han mer sa att jag var en schysst tjej(?) men inte vill hoppa in i nått förhållande nu direkt.

och nej jag vill inte heller hoppa in i ett förhållande, det är ju bland de läskigaste som finns.

men vad är det han menar!?

vad försöker han säga? gillar han mig? gillar han mig inte? försöker han bara att inte såra mig?

för han kom till en fest förra veckan för att jag var där och jag bad honom att komma, när han satt på bordet och drog mig till hans famn.

och inatt när vi satt här i min soffa i min lägenhet och drack vin och han la handen på mitt lår.

man brukar säga sex utan kyssar är bara helt vanligt sex. och det är helt vanligt för mig. men med han...

han kysste mig helatiden under sexet.

han låg och höll om mig hela natten.

jag har aldrig varit så bekväm som jag är när jag är med honom. och trygg.

vad ska jag göra?.. gå vidare eller fortsätta?

om det är någon kille där ute som läser detta. vet ni vad han menar?

har ni varit med i samma situation?

och ni tjejer där ute, ni kanske vet hur man blir när man är helt kär så man pruttar regnbågar.

jag vet att det kanske är onödigt att fortsätta kämpa, att det kanske inte är värt att kämpa så mycket för någon. nä jag vet inte, jag kanske bara är helt rubbad i huvudet som kämpar så mycket.

och det här med kärlek, nu blev jag bjuden på dejt också av jens, och Malte skrev just att han ska flytta ner och kommer våldgästa mig mycket! allt kommer som en jävla chock!

SKA JAG ENS GÅ PÅ DEJTEN?!

Det hade gått lite mer än en vecka efter att jag hade sett ellr hört något från william. Tills han skrev på facebook... han ville att jag skulle komma dit och dricka lite och umgås. jag blev förvånad och glad men jag kunde inte. 

sen har jag inte hört något från han mer. så nu kommer han försvinna ett tag till och när jag minst anar det eller har släppt honom så kommer han att dyka upp från ingenstans. och det är därför jag ska flytta till göteborg snart för att börja på ny kula.

eftersom att jag inte hade hört nått mer från william så gick jag hem till Eddie igår. Eddie har alltid varit intresserad av mig och han ville att jag skulle stanna över. Visst Eddie är jävligt snygg, jag gillar lite tuffare killar som Eddie, över tatuerade armar osv. men ingen bra kille för mig just nu. han har tårar intatuerade i ansiktet  och har fotboja just nu. 

jag stannade så klart inte över, för vi alla hade väll fattat vad som hade hänt då.

fortfarande inte hört nått från William så funderar på att supa mig full ikväll också och gå över till Eddie.

även om nästan alla här i staden vet vem jag är och har ca500 vänner så är jag ändå ensammast i världen.

min 20års dag kommer snart, och har ingen att fira den med förutom med en flaska koskenkorva. jag har som sagt ingen familj längre. jag trodde att jag hade. men inte ens min så kallade farsa sa grattis till mig förra året och morsan sket totalt i att fira den. så jag och min bästa vän Äwä stack till affären och köpte en tårta till mig och firade den ensamma tills vi gick ut och söp skallen av oss.

det enda jag vill är att william ska veta hur jag känner för honom. 

och om han inte känner samma sak kan han inte bara säga de då så jag kan släppa han helt och flytta här ifrån utan att ha något ouppklarat med han.

Allt är bra, fast nej. jag borde vara glad. men det började och även slutade med att allt är kaos.

Allt var bra, tills några dagar sedan. då jag fick veta det.

...tommy var död.

allt rasade, jag började dricka överdrivet igen. 

sen kom fredagen. festen. jag var fortfarande ett vrak efter att hade försökt göra allt för att bli lite gladare under de dagarna. Så jag fick veta att min största kärlek skulle komma dit. william. Klart jag blev lite gladare då. och mitt drickande hade ju klart inte lagt sig. jag minns inte mycket, men de jag minns var... att jag blev lycklig för en stund. Han satt på köksbordet, kollade på mig och log, jag log tillbaka. Sen drog han mig intill sig och la armarna runt mig. jag kollade på min kompis och skrek av lycka inombords.

Jag ville aldrig att den kvällen skulle ta slut.

Sen kom lördagen. Jag ville inte åka ifrån honom, men det enda jag kunde tänka på var tommys död. Jag hann inte mer än att äta två mackor och dricka en kopp kaffe innan jag började med alkoholen igen.

Sen kom ju den andra festen. värsta korvfesten. Det var ju bara att välja och vraka. Men jag saknade william, och jag gjorde allt för att inte tänka på Tommys död. 

sen kom en snubbe. rätt ful var han faktiskt vi pratade inte mycket vi slogsmest på skoj med ett uppblåst spöke och dinosaurie, vi hade jätte kul. och där för en sekund hade jag glömt allt, jag hade glömt tommy och jag hade glömt william.

festen slutade rätt tidigt, så jag följde med den snubben hem och fortsatte dricka lite till, och ännu mer.. tills man låg där utan byxor i någon annans säng än sin egna. då kom jag ner på jorden igen, började komma ihåg allt istället, sen blev jag mer än glad att han inte fick upp den så vi inte hade sex. Jag skyllde på något fult och skyndade mig hem till morsan. daniel var där med men han hade redan somnat så jag la mig i soffan och allt snurrade men dröjde inte länge innan jag däckade.

Nu söndag. jag befinner mig nu på min internatskola. nykter för första gången på flera dagar. Har inte hört något från william. Inget alls. Har för de mestadels bara gråtit idag. 

Allt är tillbaka på noll igen. Med en vän mindre och fortfarande ingen william.